LA GALLINA

A cena un amico mi ha ricordato un post pubblicato tanti anni fa, l' ho ripescato e lo ripubblico volentieri, aggiornandolo con alcuni temi politici.
LA GALLINA
Al margine di un campo agricolo, una gallina attraversa la strada
Domanda
perché la gallina ha attraversato la strada?
Vediamo come alcuni uomini importanti di ieri e di oggi avrebbero potuto rispondere:
CARTESIO: Per andare dall’ altra parte
PLATONE: Per il suo bene. Dall’ altra parte c’ è la Verità
ARISTOTELE: E’ nella natura delle galline attraversare le strade.
KARL MARX 1: Era storicamente inevitabile.
KARL MARX 2: Dall' altra parte c' è il sole  dell' avvenire.
KARL MARX 3: Galline di tutto il mondo unitevi e non avrete più necessità di attraversare la strada per avere la vittoria sul                            capitalismo dell' allevatore.
IPPOCRATE: Forse a causa di una eccessiva secrezione del suo pancreas
CAPITANO KIRK: Per arrivare fin dove mai una gallina vi era stata prima
MARTIN LUTHER KING: Ho sognato un mondo dove tutte le galline potevano attraversare la strada senza dover giustificare il loro atto
MACHIAVELLI: Il fatto importante è che la gallina abbia attraversato la strada. Chi se ne frega di sapere il perché. Il fine in sé di attraversare la strada giustifica qualsiasi motivazione.
GALILEO: E pur lei attraversa
MOSE’: E dio scese dal cielo e disse alla gallina: ‘’Tu attraverserai la strada’’. E la gallina attraversò la strada.
BUDDHA: Porre questa domanda significa rinnegare la natura della gallina
DARWIN: Le galline per lunghissimo tempo sono state selezionate naturalmente, perché non sono geneticamente predisposte ad attraversare la strada
NIETZCHE: Ovviamente è una supergallina
EINSTEIN: Il fatto che sia la gallina che attraversa la strada o che sia la strada che si muove sotto la gallina dipende unicamente dal vostro sistema di riferimento!
SIGMUND FREUD: Il fatto che vi preoccupiate del fatto che la gallina abbia attraversato la strada rivela il vostro profondo latente senso di insicurezza sessuale
SCHROEDINGER: C’ è una certa probabilità che in un dato istante, la gallina sia su un lato della strada, sulla strada ed anche dall’ altra parte
HEISENBERG: Se so dove si trova la gallina non so con che velocità attraversa la strada
HITLER: La gallina ariana non solo attraversa la strada ma governerà il mondo
ARMSTRONG: E’ un piccolo passo per la gallina, un grande passo per il pollaio
FORREST GUMP: Corri gallina, corri!!

IPAZIA: Una gallina per la libertà, la scienza, contro ogni fanatismo.

SAFFO: Attraversa perché desidera e brama.

SIMON DE BEAUVOIR: In tutte le galline indugia una speranza.
MARGUERITE YOURCENAR: Ha attraversato per scrivere le sue memorie.
GRAZIA DELEDDA: Per nascondersi tra le canne al vento.
VIRGINIA WOOLF: Perché voleva un pollaio tutto per sé.

DONALD TRUMP: Là c' è la capitale d' Israele.
JOE BIDEN (ex vicepresidente Usa): Vladimir Putin con fake news l' ha aiutata ad attraversare.
MATTEO RENZI 1: Ha guardato al centro e a sinistra prima di attraversare.
MATTEO RENZI 2:Davanti alla crisi e ai cambiamenti della società, chi attraversa per tempo vince.
MATTEO RENZI 3;Le galline del nostro tempo hanno bisogno di emozioni, di una storia alla quale credere, soprattutto se                                   il finale è da scrivere insieme.

MATTEO RENZI 4: E' l' ennesimo segno di arroganza di una gallina che ha buttato al vento la propria occasione                                 di cambiare le cose e si riserva comunque di darci buoni consigli, dopo averci dato cattivi                                         esempi.

SILVIO BERLUSCONI 1: Meglio essere appassionati di belle galline che gay.

SILVIO BERLUSCONI 2: Perché dal lato dove stava ci si sta avviando allegramente verso uno stato                                             di Polizia.

SILVIO BERLUSCONI 3: Per andare incontro a suo zio Mubarak.

PAPA FRANCESCO: Perché non si rassegnava al degrado della campagna.
PIETRO GRASSO: Ha attraversato per militare in ''Liberi e Uguali''.
LUIGI DI MAIO 1: Perché l' altro lato della strada si affaccia sul Mediterraneo.
LUIGI DI MAIO 2: Perché è evidente che ci detesta e se ci fosse la possibilità di sfiduciarla l' avremmo già fatto.
LUIGI DI MAIO 3: Su questa cosa ho smesso di credere al caso.

LA GALLINA: SE AVESSI IMMAGINATO TUTTO QUESTO CASINO NON AVREI ATTRAVERSATO LA STRADA.

DIETA DISSOCIATA

Due signore, quarantine, come direbbe Camilleri, sedute al tavolino di un caffé di Morlupo.
- Si mi sono sgonfiata, ma non sono riuscita a calare di un grammo.
- Forse mangi troppo
- Ma no, non mangio più pane, ho  quasi eliminato la pasta, seguo la dieta di alcune modelle...
- Quale?
- Quella a giorni alterni. Il primo giorno: la mattina un ginseng e un solo cornetto, integrale, vuoto; a pranzo cento grammi di pasta, aglio, olio e pecorino; bistecca ai ferri, con cicoria ripassata; la sera niente. Il secondo giorno: posso mangiare quello che voglio. Ieri per esempio a colazioni ho preso il caffé, due cornetti integrali con il miele, a pranzo un piatto abbondante di spaghetti all' amatriciana, fritto di baccala con anelli di totano e gamberetti, cicoria ripassata; alla sera abbondante piatto di cicoria ripassata e una fetta di pecorino fresco, una fetta di torta alla ricotta.
- Ho capito fai la dieta dissociata.
- No, è quella detta a giorni alterni.
- Dissociata nel senso che ti dissoci dalla dieta.

GIUGGIOLO

- Caruccio sto giuggiolo, proprio bello, signò

- L' anno scorso ne ha fatte tante e tutte grosse e dolci

- Puro quest' anno ne fa tante, lo vedi come è pieno

- Speriamo bene...

- Speriamo bene sì. Signò lo sai che devi fà? Appena ci sò le giuggioline le devi spruzzà cor veleno.

- Col veleno?

- Signò ce sta un'insetto, le punge e le fà venì dure come il legno e allora nun le poi magnà. Basta uno spruzzetto.

- Ma il veleno uccide l' insetto e fa male anche a noi, non c' è un altro sistema?

- Certo che c' è, te metti vicino l' arbero col fucile in mano, quanno vedi l' insetto lo spari e more. Se lo pii.

...

ANSIA

Ai giardinetti. Due pensionati. Credo.

- Come va?

- Per niente bene e ho anche l' ansia di paura.

ANNA'

Per strada, lei e lui discutono. Litigano.

Ao ma va da anna e non me rompe il ca

Amò chi è sta Anna?

Annà a fanculo!

Caffè e wi-fi

Al caffé.
Qui fanno i gelati campione del mondo...
Ho la sensazione di essere già stato qui.
Come fai a saperlo?
Il wi-fi dello smartphone mi si è collegato automaticamente.

SOCIALIZZARE

Al caffè
E che piffero. Sempre a smanettà con sto coso, sto smartefone.
Me diverto, so li fatti de tutti gli amichi
E te pare de sta a socializzà. Stai solo a far er guardone, manco te vedono che li spii...
Ecco vedi de anda a socializzà, va a rompe li cojoni a qualcartro.

I CONTI TORNANO

Stamane al caffè ho sentito che i conti tornano.
Voi vi eravate accorti che i conti erano partiti? Se sì dove erano andati? E poi tornano da soli o con loro tornano anche i marchesi, i baroni e i principi?

LA FRETTA

Esterno giorno. Un caffé di Roma. Una ragazza e un ragazzo.
Basta non ne posso più. Mi hai stufata
Ma se ti ho scelta appena ti ho vista
Vedi a volte la fretta

APRILE

Che te vieni al bare a prenne il caffé
Spettame, servo sta signora, tanto vole solo cinque banane, lasso el banco a babbo e... ma come stai?
Bene, finarmente aprile, posso dormire, tutto un mese a dì marzo, marzo, nun ne potevo più.

SAN VALENTINO

Roma, piazza Bologna, lounge bar.
Come va?
Di merda. Oggi poi è anche San Valentino. Ti ricordi Margherita?
Sì, la tua ragazza...
Ragazza un cazzo. Prima a parlare d'amore, che deve essere totale unico e balle varie. Ieri sera m' ha detto che era tutto finito. Si è messa con un altro. La zozza e io che le avevo dato un regalino per San Valentino...
Te l' avevo detto, sempre. L' amore prima ti trova e poi ti fotte.

MOUSE e i suoi misteri

Mi spieghi perché quando uso il topo del pc...
Mouse!
Sono contro questi inglesismi, Non li sopporto. Zitto e ascolta. Non capisco perché quando uso il topo per andare in alto devo muoverlo in basso, quando devo andare in basso lo devo muovere verso l' alto. Lo stesso avviene per la destra e la sinistra. Se devo andare a destra devo muoverlo verso
la sinistra e viceversa.
Lo usi al contrario. Basta girarlo.
Come girarlo?
Il filo che collega quello che tu chiami topo al pc deve stare davanti.
Senti. Il mouse, cioè il topo, la coda l' ha di dietro e non davanti. Ora vieni tu e mi dici che il topo inglese, il mouse, la coda l' ha davanti. Sai quanto ci ho messo a imparare a usare il topo? Un mese, Adesso dovrei ricominciare da capo?
???

FABBRICHE CLANDESTINE

Ormai i cinesi ce li facciamo in casa.
Come?
Leggi quello che pubblica oggi il quotidiano locale: scoperte quattro fabbriche clandestine di cinesi.

Avere lo stomaco è normale?

Te vedo palliduccio.
Sono gastronomico cronico. Ieri ho fatto la gastronomia. Non c' è so stato a capire niente.
Gastroscopia volevi dì...
Eh, e io che ho detto? Mo devo andà dal gastrologo...
Vedrai che ti dirà che non hai niente, sarà lo stress, l' ansia.
Sarà, ma avere lo stomaco a me non me pare tanto normale...

Cipolle, freddo e soggetto

Morlupo,mercatino, esterno giorno. Zero gradi.
Dottò le cipolle non le prende. Fanno bene per il freddo. Se sbuccia, se leva la pelliccina, se mette dentro al forno, 180 gradi, una mezz'orettina...